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Fratelli, ginufettetevi.

Dal vangelo secondo Xabaras, la Genesi dello Crazy

In quel tempo Arc e Puccio si ritrovavano nella Terra delle capesante e dei trulli, proseguendo per il loro viaggio alla ricerca dell'illuminazione.(L'enel aveva tagliato la luce ad Arc)
Giunti a Molfetta, Puccio si fermò per evaquare la sua somma vescica (cosa che aveva fatto ogni 5 minuti, spesso a spese della popolazione del continente italico, originariamente delle dimensioni della russia, che in tal modo divenne una penisola pigmea del cazzo (e poco ci mancò che non divennisse arcipelago, se Puccio non avesse deviato il getto)



Arc, per ingannare il tempo, decise di creare una mod per FF7 composta da elementi culinari che poi sarebbero stati inseriti nell'Easy Cetra, così iniziò a manipolare strascenète, cime di rapa e la culatella di Lino Banfi per scopi noti solo a lui.
Insoddisfatto, decise di provare con un altro tipo di vegetale....il Raphanus sativus (volgarmente detto Ravanello selvatico)
Utilizzando gli sputi come collante, Arc creò una figura dai tratti vagamente (molto vagamente) umani, e vide che ciò era buono (infatti, Arc era completamente ubriaco)
Puccio inizialmente volle distruggere l'opera, semplicemente perchè è nella natura di Puccio rompere le palle, ma in quel mentre notò un concerto dei Finley nelle vicinanze e decise che il suo intervento era più necessario altrove.

Così, solo di fronte alla sua opera e pian piano riaquistando lucidità, Arc si disse "Come vorrei che fosse vivo.....per poterlo bruciare sadicamente"

Indi le nuvole si squarciarono e una voce tremenda fece tremare la Terra dei nonni di Sylvester Stallone

"Se mi prometti che lo ucciderai, io lo renderò vivo"

Impressionato da quello che era senzadubbio un oracolo del sommo Cyano, Arc urlò di "Perchè no? Non ho un cazzo da fare"

Così dall'alto uno sputo andò dritto nell'occhio della creatura, che si mosse, VIVA, urlando:

"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!
I am fucking Crazy for the Ravanello!!
I am Crazy!!!
I amcrazy!!!!!
IAMCRAZYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY!"

Quindi Arc lo colpì alla testa con il cocige di Wanna Marchi, facendolo stramazzare al suolo e morire dissanguato.

"è fatta"

Arc si voltò, ma proprio in quel momento senti un urlo alle sue spalle

"RAVANELLOOOOOOOOOOOOOO!"

"Ma che cazz....."

Arc colpì l'essere con il set di Miracle Blade al completo (compreso lo Chef Tony in carne ed ossa), così la creatura cadde a terra in mille pezzi

"Oh, però era resist......"

"IAMCRAZYYYYYYYYYYYYY!"

"MA TI DECIDI A MORIRE?!"

Arc provò di tutto, rischiando anch'egli la vita: tentò con Mitra, Bazooka, Supernova, Rutti, Braccobaldi, Pecore Radioattive, Felicità cantata da Albano a 40000 decibel (che in qualche modo rese più forte il suo nemico) ma non ci fu verso di averne ragione.

Nessuno seppe il perchè o il percome, ma quell'essere che da li in poi venne conosciuto come Iamcrazy non poteva essere ucciso, affettato, digerito e defecato in alcun modo. Tale era la sua straordinaria natura seconda solo alla sua follia decerebrata.

Andate in pace, nel nome di Qhimm

ma io mi chiedo... finito il concerto... puccio... nn poteva fare qualche cosa??? AZZ L'HO SCRITTO IN MINUSCOLOOO AGHH (psss....) .... .... .... R.I.P.

W il Ravanellismo

xabo il tuo pusher deve essere uno con le palle

è lui:

http://it.youtube.com/watch?v=ePKgOjqRR0A

Tutto questo si traduce con un:
O___________O
Arc non mi può uccidere,ma se quel giorno davanti a me trovavo Puccio eran cazzi miei Mi accartocciava i maroni con una pisciata

Dal capitolo primo Magnotta.

Un giorno l’Altissimo (Chuck Norris) non aveva un cazzo da fare,e allora creò quattro esseri dagli immani poteri e dalle innate capacità,che plasmò a sua immagine e somiglianza.
Per primo creò Dio,che in seguito creò i truzzi;il secondo Puccio,che creò i metallari;il terzo era Cyano,che non creò un cazzo perché lui è l’Unico;e il quarto,la Marmotta che confeziona la cioccolata,che creò le bimbominkia.

Puccio in seguito creò tutti i metallari nel mondo,ma l’umanità era ignara di quello che stava succedendo…

Puccio:Maledetti Power-metallari,smettetela di giocare a D&D!!Heavy metallari,smettetela di scoreggiare in faccia alla gente!!E-ehy…ennò eh…SOLO IO POSSO PISCIARE IN FACCIA ALLA GENTE,MALEDETTI NU-METALLARI!!!Ora vi faccio vedere io…a no…aspè,forse è meglio se avverto qualcuno che crei un arca e che ci metta dentro delle specie animali,così da creare un altro mondo su un'altra terra ^^

Fu così che,un giorno,in una capanna.

Puccio:LParcshinoda…
Arc:O__O chi sei?
Puccio:Non ha importanza,ora…
Arc:Ora cosa?
Puccio:Dammi il tempo di…
Arc:Il tempo di cosa?
Puccio:Il tempo di…
Arc:MA PERCHE’ NON MI RISPONDI!?

Puccio li pisciò in faccia.

Puccio:Oh,ora che ti sei calmato,devo dirti una cosa.Devi costruire un arca,e metterci dentro tutte le specie animali.
Arc:Perché?
Puccio:Perché sta per scatenarsi il diluvio universale.
Arc:O__O ma l’arca come faccio a costruirla?
Puccio:Prendi le uscite Mondatori,mastice,cemento,calcestruzzo,martello e copertoni di bicicletta.
Arc:O__O va bene.

LParcshinoda fece come indicato da Puccio,e creò uno Yacht con dei copertoni e calcestruzzo.

Arc:Bene,ho messo solo specie di animali maschi,non voglio brutti scherzi in nave io E-hey..ma che…anche vo…e pure…cazzo,ma sti animali son tutti froci…O__O

E scatenò il diluvio universale.

Puccio:Aaaah…ora mi sento meglio ^^ e ora si conserva la prossima per il concerto dei tokio hotel

LParcshinoda sbarcò sulla terra promessa,che d’ora in avanti avrebbe chiamato Cetramod.



Capitolo secondo WoW (BdS)

Nell’anno 0 nacque la reincarnazione di Puccio,Cid89,che venne allevato come fabbro,e nella nobile arte del “Rutting in the face”. Non appena cresciuto,abbracciò la religione metallara,e si creò un partito tutto suo,formato da 10 apostoli (Xabaras, Iamcrazy, Oniryujin, Bringhate, ?ex, Ravi, Gabricom, Elmdor, Dante, Alexyan e Fagni),vivendo facendo miracoli (famoso miracolo l’aver dato la vista ad un cieco con un rutto).Un giorno scorpì che uno di loro stava facendo l’infame con la sua rutto-vision e il giorno dell’ultima cena..

Cid:Prendete, e bevete,questa è mia la coca-cola,per farvi ruttare. Passatevela,e non la consumate tutta eh!Costa 2 euro a bottiglia

Gli apostoli se la passano e se la bevono tutta.

Cid:Prendete, e mangiate,questa è la mia cotica coi fagioli,per farvi scoreggiare. Passatevela,e fatevela durare,cornuti!

Gli apostoli se la fanno tutta.

Cid:Oggi,uno di voi mi tradirà…

Suona una musichetta lugubre.

Iamcrazy:Fatemi almeno digerire prima di fare queste rivelazioni scioccanti!
?ex:Chi sarà?
Xab:E’ uno di noi!
Bringhate:Chi!?O__O
Cid:Oniryujin!

TAM TAM TAM!!

Elmdor:Perché?
Oni:Avevo bisogno di soldi…dovevo finire di pagare l’account su WoW..
Alexyan:Ci stai ancora giocando!?
Gabri:Shock!
Ravi:O___O
Fagni:OOOoooohhhh…non me lo sarei mai aspettato!!(ma chi è sto oniryujin?O__o)
Cid:Non è ancora finita.Bringhate,tu rinnegherai di avermi conosciuto.
Bringhate:O__O non lo farei mai!

In quel momento passa Shan-pu dalla finestra.

Shan:Ehy,tu sei uno degli apostoli di Cid?
Bring:Chi?Io?E chi lo conosce!
Tutti:

Intanto entra la pula che arresta Cid per i seguenti reati:

-Rapina a mano armata (nel senso che in mano aveva una coca-cola,e minacciava di usarla!!)
-Quadruplice genocidio (non ci credevano che sapeva usarla…)
-Omicidio delle band Finley,Tokio Hotel,Cinema Bizzarre eccetera…
-Altre 57 cose di minore importanza (attentato alla casa bianca…insò,cose minori)

Venne crocifisso dagli admin di FFonline,ma prima di morire giurò vendetta.Infatti in realtà non era morto,ma era rinato sottoforma di spirito del metallo.Prese con se gli apostoli Heavy Metallari e la notte seguente andarono a vandalizzare il forum di FFonline.Peccato che quel foro sia pieno di speed metallari,che rimiserò tutto a posto in 3 secondi.

Cid:O__O vabbuò,salite sulle harley devison,andiamo ad ovest!
Tutti :Cosa ci attende ad ovest?
Cid:Non ne ho la più pallida idea,ma di solito nei film cè sempre qualcosa ad ovest è__é

Gli 11 salgono in groppa alle moto e corrono via,con in sottofondo la canzone a tema di Renegade.

Tutti gli apostoli crearono dei vangeli,per commemorare in modi diversi l’evento.Iamcrazy creò “Ravanellooooooooooo!!”,Bringhate “Come frantumare i maroni di Iamcrazy in 135 modi diversi”,Oniryujin “Come prendere dipendenza a World of Warcraft *ç*”,Xabaras “Come tormentare oni su OA”,Gabricom “Il mignolo col prof.”,Elmdor “Stefanooooooooo (dietro le quinte di sensualità a corte 2)”,Ravi “FF da assuefazione ”,Alexyan con il libro autobiografico “Acuna matata”,Fagni “Ho creato AMV con il papa ”,Dante “Nel mezzo del cammin di nostra vita…let’z rock!!” ed ?ex con “TGCA è andato a donnine allegre ^o^”



Capitolo terzo Iamcrazy,il principe d’egitto

Era un bel giorno,e allora Xabaras (il faraone) decise di fare un massacro di ravanellisti (religione contrapposta alla sua).Ma trovò un ravanellista bambino fra le rive del fiume Ano (il fiume del loro territorio).Lo allevò come se fosse figlio suo,ma un giorno,non appena compiuto 15 anni,il bellissimo principe d’egitto...

Xaba:E’ una bella giornata,il sole è limpido e ci sono 15 belle figliole che me la vogliono dare. Non cè nulla che potrebbe rovinare questo momento di cotanta armonia.
Crazy:PadVeeeeeeee!
Xaba:No…qualcosa può rovinarlo…che cè Iamcrazy?
Crazy:Ho appena scoperto di essere Ravanellista.
Xaba:Eh?
Crazy:Sono un Ravanello!
Xaba:O__o Ma quanti bong ti sei fatto oggi?
Crazy:Solo 9.
Xaba:Allora non sei abbastanza rincoglionito per cominciare a sparare cazzate
Crazy:Ma tu sai che fumo meno bong da quando partii per la crociata alleata all’Higu Powah
Xaba:Mi devi ancora spiegare che caspita è sto Higu Powah…
Crazy:Scusami PadVe.Oh,una delle tue belle figliuole è un uomo…
Xaba:Che cazzo dici!?
Crazy:PeVdonoooooo!
Xaba:Pezzette de strunz,malformazione genetica di un fagiolo. A questo punto è bene che tu sappia!
Crazy:Non voglio sapere!!
Xaba:Hai presente il top rosa e fucsia con sopra lo stemma della D&G che ti ho regalato alla tua ottava comunione?
Crazy: (prende un top truzzoso) questo?
Xaba:E’ TAROCCATO!!L’HO COMPRATO DAI VUGUMBRA’!!!
Crazy:NUOOOOOO!!!IL TOP TAROCCATO,NUOOOOOO!!!Ibernami i maroni,inibiscimi il ciclo intestinale,tutto ma non il toooooooooooooop!!
Xaba:Vattene!!E che tu possa rinascere supposta!!Vattinni!!O’FREGHETE!!O’FREGHETEEEEEE!!!

E Iamcrazy va via.Mentre scappa all’uscita trova LParcshinoda.

Arc:Crazy,andò vai,stasera cè la figa!
Crazy:Sono un Ravanello!!
Arc:E io sono fatto (alza la canna) ^o^

Scappa nel deserto.

Crazy:Oh destino funesto,sfiga illimitata,Nera morte,abbracciami col tuo respiro di mmmmmortHeeee!!

All’improvviso,dall’alto compare una montagna di rifiuti e ne cade una persona.

Oniryujin:Iamcrazy,rincoglionita,cosa son queste amare lacrime?
Iamcrazy:MadVinaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!Perchè mi recedHi?
Oniryujin:Iamcrazy,oggi è tempo di novità.Ti starò sempre accanto.
Iamcrazy:Mi vuoi bene!^o^
Oniryujin:No,è scaduto l’account su WoW
Iamcrazy:Ah…
Oniryujin:Ora ti manderò in una grotta sperduta!
Iamcrazy:Perché?
Oniryujin:Te non fare domande e vacci >_>

Va nella grotta,ma all’interno trova un fuoco blu a forma di cantante dei Dimmu Borgir.

Puccio:Iamcrazy…
Crazy:E te ne vanti?

Li piscia in faccia.

Puccio:Prendi il tuo bastone e mettilo nel fuoco.
Crazy:Ma mi serve!!
Puccio: non quel bastone,l’altro,quello che hai in mano.
Crazy:Ma mi serve!!
Puccio: Rimettiti immediatamente i pantaloni!!

…

Puccio:Prendi il tuo bastone e mettilo su di me.

....

Puccio:Ma questo è idiota…QUELLO DI LEGNO!!!
Crazy:Ah,spiegati meglio no?
Puccio:Ricorda,ora cè il mio potere qui. Usalo bene.

Iamcrazy torna in egitto,dove vede LParcshinoda diventato faraone.

Arc:Che faccia tosta,a tornare qui dopo avermi lasciato con la figa in mano…
Crazy: come sei volgare…
Arc:Mi conosci bene…sai come divento il sabato a mezzanotte.
Crazy:Sono qui per ordinarti di liberare i Ravanellisti!
Arc:E se non lo faccio?
Crazy:Scateno un epidemia.
Arc:Non lo farai.

Iamcrazy ammazza una sessantina di egiziani con un epidemia.

Arc:Anche se uccidete tutti io non mi arrenderò!Non troverete mai la via di salvezza!!
Oniryujin:Ti sbagli!Noi Ravanellisti lotteremo!
Chaos:Si,lotteremo con il potere Pichi pichi!!
…
Chaos:Credo di avere sbagliato battuta…scusate ^^

Crazy agita il suo bastone (quello di legno,s’intende),e divide in due le acque,acqua azzurra e acqua chiara.

Crazy:Andiamo Ravanellisti!Andiamo verso il deserto,troviamo i comandamenti del Ravanello e andiamo a casa a guardarci Tempesta d’amore!
Tutti:Siiiiiii!!!

E vanno verso il deserto dei comandamenti…

........

1.Unisco alla discussione che avevo fatto precedentemente perchè se no sembriamo malati forte
2. Cid non beve coca cola egli beve solo birra. E della peggior specie.
3. Puccio odia i Dimmu Borgir e difficilmente sarebbe in grado di produrre un discorso anche vagamente sensato come quello
4.

è uno spettacolo quel telefilm c'è il cugino tedesco di bruce lee, cambiato nome/seguito cadavre/autolesionatosi/perso la figa/ medico che per tutta la vita ha sturato cessi
E c'è anche una topona

Apparte questo stò morendo
Tanta follia in una sola scatola cranica è catalogabile come l'uovo d'oro di una gallina dai facili costumi

Fa morire XD
Solo due appunti:
1) per quanto riguarda il tradimento di oni, conoscendo alexyan immagino che lo avrebbe ricattato per avere lui i soldi XD
2) uffa, volevo essere io quello che spara frasi senza senso al momento sbagliato...

Bè,chaos lo dovevo pur mettere da qualche parte,no?

Ecc...lo sapevo,morirò molto giovane

Muahahah XD

Ma te le progetti nel sogno ste narrazioni?!

Mi mancava sto topic...non l'avevo mai letto! Troppo spassoso!

ps. ma è talmente rozzo puccio?! O_O

loool bellissimo!! avrei avuto da ridirti per metà di quello che hai scritto su di me... ma poi nel complesso è un capolavoro.. e per questo devo solo che tacere... ne facciamo un film??? sarebbe fantastico!!!

Il bello è che Cid è il tipo col quale ho meno a che fare di tutti è ovvio che lo rinnego, quasi non lo conosco

hihihhi XD bellissimo!! lol

Dalla quinta lettera di Omar Sharif al Mago Otelma.

IL CETRATEAM

Correva l'anno Ventimilasettordici

Gli dei spadroneggiavano sulla terra in tumulto

soltanto un uomo osò sfidare la loro potenza

IPARCSHINODA

-TESTE DI CAZZO! BASTAAAAAA SI SCRIVE CON LA L!!! IL MIO NICK è CON LA L IDIOTI!!!-

Autodenomitatosi "L'AMMAZZATORE" dotato di una finezza pari a quella di un preservativo usato da Maurizio Costanzo dopo un dubbio rapporto sessuale con Maria de Filippi (non è chiaro in effetti se l'utilizzatore sia Maria o Maurizio), dotato di poteri inimmmaginabbbilllliiiiii, tra cui quello di evocare il Ragionier Fantozzi a suo piacimento (e occasionalmente la figlia Mariangela a suo seguito), forte delle poderose armi derivanti dalla sanità mentale dubbia.........

quest'UOMO solo contro il mondo decise di partire per una quest il cui scopo finale era la morte di Silvio Berlusconi, non tanto per ragioni politiche quanto per pura presenza di spirito (La Mediaset aveva appena trasmesso la serie Dottor Slump e Arale nella sua versione ultracensored)

MA benpresto il suo scopo finale divenne un altro....trombarsi l'attrice che interpretava Buffy in quella vecchia serie tv degli anni 90.

Durante il suo viaggio incontrò validi alleati:

Cid89, in precedenza un Nero Ebreo/Cattolico in forza al Ku Kux Klan, ora un noto spacciatore di pesto per conto di JENOVA (Pegli) la calamità dei cieli, conosciuta anche come Dea della Lanterna e della Parsimonia.
Era celebre poichè con un suo rutto poteva a scelta curare la piorrea o provocare implosioni di organi interni.
Sembra sia l'unico uomo al mondo il cui peto abbia il potere di spostare le montagne

Xabaras, in precedenza Leader di una tribù di UFO vichinghi yakuza dedita allo stupro, alla visione di anime e al fancazzismo, poi messosi in proprio come sgozzatore di vacche e bevitore di TUTTOCIOCHEALCOLICO, compresa la candeggina di Nonna Papera.
Molto noto per aver sconfitto in un atroce duello Il Criceto Hamtaro, dalla cui testa ricaverà un boccale per i Nani di Final Fantasy IV

Ravi, anticamente presunto coautore della Bibbia, in seguito Rabbino Antisemita, modello per il Kamasutra e infine organismo assessuato dal nome "emo"
Ravi è noto per la capacità di effettuare metamorfosi fisiche turbando psicologicamente l'universo, aver cagato in testa a Darth Vader (da cui il nome), volare nel blu dipinto di blu, possedere un Pc da 2000 euro che in questo momento costa 12 rupie a Montecarlo

Gabricom, Oscuro latitante valtellinese, considerato l'assassino di J.F. Kennedy, Martin Luther King, Ghandi, John Lennon, Il tuo caro amico ucciso a Beirut proprio quel giorno di 12 anni fa, la pace nel mondo, l'amore e Babbo Natale (che però è soprravvisuto, inquanto membro di un Cartello Colombiano e parte dei rivoluzionari comunisti con a capo Oniryujin)
Si pensa che la sua vera identità sia quella della Strega di Blair Witch Project, ma se non trova la sua chiavetta USB allora non lo sapremo mai.

Bringhate, in origine orrido figlio deforme di Duke Nukem, in seguito ad alcuni esperimenti divenuto un incrocio letale tra Karim Abdoul Jabar, Leonardo Di Caprio, Butch Cassidy, Pollon, Django, Asdrubale, Doraemon e Gina Lollobrigida
Ossessionato dalla F.I.G.A. (frequenti impulsi gorgeggianti allaradicedelpube) divenne un grande Figologo dopo aver seguito il corso di corrispodenza di Rocco Siffredi, valorizzando il pensiero che "la teoria non serve a un cazzo, qui si deve fottere seduta stante!"
Ha auvuto un passato nel mondo del cinema, dove ha interpretato numerose volte il cappio nei più famosi spaghetti western. Stroncato dalla critica, ripiegherà realizzando mod per Final Fantasy VII, consapevole del fatto che è un Paradosso Temporale e pertanto verrà sodomizzato da Raiden di MGS tra un secolo o due.
Ha ottenuto la Laurea Honoris Causa in fidologia a canbridge nella regione del Bulldog Inglese, superando i momenti d'imbarazzo che vedevano in lui la reincarnazione del magnotta.

Il Cetrateam, così composto, decise grazie alla potenza del suo Dio delle Tenebre Cyano (noto per aver creato l'universo conosciuto decantando 15 tomi di magia nera al contrario) di dedicarsi alla conquista dell'universo. E sopratutto delle universitarie.

Ti ricordo che Raiden in tutte le occasioni fallisce, anche miseramente

In questo topic si stanno svelando i nostri segreti, dannazione .....

cmq Xaba non hai citato che io, lparcshinoda, sono figlio di un pretzel e di una statuetta di arte precolombiana


non puoi fare qst errori !!

Ed io ho sempre pensato che fossi un guru

bring questa volta raiden ce la farà... il mio gruppo di rivoluzionisti cambierà le cose e raiden riuscirà... puoi contarci...

diammine speravo di venir nominato di più... invece sono appena di passaggio...


(complimenti xaby per la nuova firma di black lagoon!!!)

Volevo risparmiarti la verità....ma vedi.....in realtà.....

NIVERIM è TUO PADRE

Il Pretzel si è suicidato dopo aver scoperto l'atroce verità dalla statuetta precolombiana.

Oni è di passaggio perchè qui si parlava del cetrateam in particolare nelle prossime vedremo.

Revy